Claquajinothérapie

Ah! Je viens de découvrir une nouvelle façon tout à fait thérapeutique de se défouler!!! Et je me sens libre, légère, HEUREUSE!!!! Libérée de toute la tension accumulée au cours de ma pitoyable journée!!! Quel bonheur!

En effet, il y a environ 2 minutes, j’ai goûter aux bienfaits de la claquajinothérapie. Cette méthode simple, écologique, à la porter de tous et pacifique ( sauf pour la porte) est la plus remarquable découverte de ma misérable semaine. Quoi de mieux qu’un beau gros « BANG » ou un sympathique « CLANG » bien sec pour s’assouplir les nerfs?

Toutefois, prenez soigneusement la précaution d’enlever vos doigts avant de vous livrer à l’acte, car les conséquences pourraient être funèbres (pour vos petits doigts et/ou pour la porte si vous l’éventrer d’un coup de pied).

Mon équipe et moi (ma frustration, mon envie saisissante d’assassiner ma sœur, la porte de ma chambre et moi) avons mené une étude (dans les 15 dernières secondes) sur la claquajinothérapie, c’est-à-dire, la thérapie par le claquage de porte.

Nous avons constaté que les grosses portes lourdes (par exemple, celles qu’on retrouve au local de musique) ne sont pas les candidates parfaites (à moins que vous ne mesuriez 6p5 et que vous ne pesiez 550 lbs), ni les petites portinettes en carton qui se prennent dans le vent. En vérité, l’extase avec la claquajinothérapie est souvent atteint à l’aide de la porte de maison, de chambre ou de salle de bain. Tout dépend de la taille et du poids de votre exutoire.

N’est-ce pas merveilleux de pouvoir passer ses envies meurtrières aussi simplement? Et aussi souvent que vous le souhaitez! Qui vous empêche, une fois la porte passée, de la rouvrir et de recommencer? 50 fois si c’est nécessaire!

Les scientifiques ne s’entendent toujours pas à propos du au pourquoi de ce plaisir sauvage… Mais de toute façon, on s’en fout, on s'en caliss même!! FUCK LES SCIENTIFIQUES!! CLAQUONS NOS PORTES ET SOYONS PACIFIQUES! (ça riiiiiime!!! )

La semaine prochaine, même heure même poste : la thérapie par le tricot

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Je dédie ce délire immoral, insensé et sans aucun but sinon celui d’écrire le plus de stupidités en le moins de temps possible à ma très chère sœur, à mon prof de maths, à mon père, à ma prof d'ens. religieux, à Patrick, et à mon poisson rouge... FUCK YOU ALL!!

t'as deja essaillé la "jecrissdescoupsdepoingsurunmurdecéramiquothérapie"? c'est à essailler, c'est aussi tres bon, pour les males avec un trop plein de testostérone c'est d'ailleurs recommendé. Prenons tout de meme soin de spécifier le mal qui pourrait etre fait aux jointures et à la céramique.

nb: la céramique peut etre remplacée par nimprote quelle autre matiere, pourvu quelle soit solide et quelle fasse mal.

nb2: on je peux pas gagner un combat contre un mur de céramique, pour les cavent qui veulent se venger du mal à la main..